A társas magány egy nehezen felismerhető válság, ami nem fáj annyira, hogy azonnal tegyünk ellene, de eléggé fáj ahhoz, hogy tönkretegyen.
Magány? Kapcsolatban?
Ha házas vagy, de magányos, vedd számba, mi okozhatja ezt az érzést. Az élmény sok mindenből fakadhat, például abból, hogy nem értesz egyet a partnereddel, vagy nincs fizikai és/vagy érzelmi intimitás. Ha már tudod, miért érzed magad magányosnak, lépéseket tehetsz a probléma megoldására, ami magában foglalhatja a kommunikáción való munkálkodást, a nagyobb megbecsülés kimutatását, vagy a mentálhigiénés szakemberrel való konzultációt.
Normális, ha valaki egyedül érzi magát a házasságban?
A házasságban magányosnak érezni magunkat gyakori, de nem normális. Mint minden házassági vagy kapcsolati problémánál, itt is fontos megfontolni, hogy mi áll a magányosság hátterében, és hogyan reagál a partnered, amikor megosztod vele az érzéseid. Ez más, háttérben meghúzódó problémák jele lehet, amelyekkel foglalkozni kell, hogy később ne alakuljanak ki további problémák. A kapcsolaton való mindennapos munka fontos ahhoz, hogy a házasságban mindkét ember úgy érezze, hogy látják, meghallgatják, megértik és érvényesülni tud.
A házas és magányos lét jelei
- A partneredtől való elszakadás érzése
- Magányosnak érzed magad, amikor ő a közelben van
- Képtelen vagy megosztani az érzéseid vagy meghallgatni a partneredét
- A minőségi idő hiánya
- Gyenge fizikai intimitás
- Kommunikációs problémák
- Személyes egészségügyi problémák
- Úgy érzed, hogy a házasságotokban az erőfeszítések egyoldalúak
- Gyenge határok
A társas magány okai
A kapcsolatokban és a házasságokban a magányosságnak számos oka lehet, végső soron bármi, ami távolságot, félreértést vagy megoldatlan problémákat eredményez, forrása lehet ennek a jelenségnek.
Irreális elvárások
Fontos, hogy legyenek elvárások egy házasságban, de az is fontos, hogy tisztában legyünk azzal, hogy mik ezek és mennyire reálisak a partnerünk számára. Különböző elképzeléseink lehetnek arról, hogy milyen elvárásoknak kellene létezniük egy házasságban, ezért fontos, hogy ezt megbeszéljük a másikkal. Fontos az is, hogy megértsük egymást és felmérjük, hogy mire képes a másik és mire nem, és azt is érdemes figyelembe venni, hogy ne legyenek olyan elvárások, amelyek meghaladják bármelyik partner képességeit.
Összehasonlítások a közösségi médiával
A közösségi média mérgező lehet a kapcsolatokra nézve. Amikor a közösségi médiatartalmak oldalait görgetjük végig, az emberek életének legjobb pillanatainak csúcspontjait látjuk. Ez nem jelenti azt, hogy minden, amit látunk, valójában a valóság. A fotósorozatok és családi bejelentések mögött gyakran viták, nehéz érzések és hasonlók állnak. Ha a közösségi médiához hasonlítod magadat és a házasságodat, az depressziót válthat ki belőled, és ahhoz vezethet, hogy a legjobbat feltételezed másokról, holott minden házasság időnként nehéz.
Túlterhelő munka és családi kötelezettségek
A munka és a család mindennapos stressze megnehezítheti a partnereddel való kapcsolatot, és előfordulhat, hogy elszakadtak egymástól. Ez nem szokatlan, de ha megbeszélitek a reményeiteket és azt, hogy mit hiányolsz a házasságából, az segíthet javítani a helyzeten. A kommunikáció itt kulcsfontosságú. A munka és a családi kötelezettségek nem fognak eltűnni, ezért fontos, hogy felismerjd a másik idő- és térigényét, és gondoskodj arról, hogy elegendő energiát fordítasz a párodra.
A kötődés és intimitás hiánya
„Egy személy lehet fizikailag jelen, de érzelmileg távol, ami súlyosbíthatja a magányosság érzését. A kapcsolatok megszakadásához hozzájáruló elsődleges tényezők közé tartozik az intimitás hiánya, a szexuális szükségletek kielégítésének elmaradása, a kommunikáció elvesztése a számodra fontos kérdéseket illetően, ha a partner nem hallgatja meg és nem reagál arra, amit mondasz és érzel. Mindezek a tényezők az elszigeteltség és a magányosság érzését keltik.” – Iris Waichler
A sebezhetőség hiánya
„Párterapeutaként leggyakrabban azt látom, hogy a partnerek akkor érzik magányosnak magukat, amikor nem tudnak teljesen átláthatóak lenni egymás számára. Sokan úgy nőttünk fel, hogy azt gondoltuk, a konfliktus rossz, és hogy ‘ha nincs semmi szép mondanivalód, ne mondj semmit’. Ironikus módon, ha a házasságban nem adunk hangot a sérelmeknek, vagy nem beszélünk a kellemetlen dolgokról, akkor az történik, hogy a végén magányosnak érezzük magunkat. Az embereknek szükségük van arra, hogy teljes mértékben „látva” érezzék egymást, hogy közel érezzék magukat egymáshoz.” – Krista Jordan, Phd
Íme 13 tipp, hogyan kezeld a magány állapotát a házasságodban:
1. Beszélj róla a partnereddel
„Ha magányosnak érzed magad a házasságodban, lehet, hogy itt az ideje, hogy megbeszéljétek, mi segíthet az érzéseiden. Mindig jó, ha ezeket a beszélgetéseket finoman kezdjük. A hibáztatás vitákhoz és kevesebb megértéshez vezet. A beszélgetés jó kezdete hangozhat így: „Mostanában nem érzem magam annyira kötődve hozzád, és hiányzol. Te is érezted ezt? Te mit gondolsz? Jó, ha megbeszéljük, hogy a másik mitől érzi magát szeretve, hogy jobban tudjon ezekre a területekre koncentrálni”. – Dian Grier, LCSW
2. Találjátok ki, mi változott a házasságban
Fontos, hogy visszatekintsünk, és átgondoljuk a mintákat, a kommunikációs stílusokat és a változásokat, amelyek okozhatták a problémát. Lehet, hogy egyikőtök új állást kapott, lehet, hogy egy költözés miatt történt, vagy talán akkor, amikor megszületett a második gyermeketek. Nehéz lehet pontosan meghatározni, hogy melyik pillanatban változtak meg a dolgok, ezért produktív, ha átgondoljuk a mintákat és az életmódváltásokat, amelyek hatással lehettek a házasságra.
3. Dolgozzatok a kommunikációtokon
Tegyetek fel kérdéseket. Legyél kíváncsi a partnered napjára, hogyan érzi magát, mi az, amivel küszködik vagy ami miatt stresszel, mitől izgatott vagy mit vár, mik a céljai, és hogyan tudsz a segítségére lenni. Ez segít neked és a partnerednek abban, hogy többet kezdjetek el megosztani egymással, és jobban megértsétek egymás tapasztalatait a világban.
4. Gyakorold az aktív hallgatást
„Egymás meghallgatása, valódi meghallgatás, még akkor is, ha nem értesz egyet, a partnered érvényesülése és annak jelzése, hogy megérted, még akkor is, ha nem értesz egyet, kulcsfontosságú. Amikor az érzelmeitekről kommunikáltpk, engedjétek meg magatoknak, hogy sebezhetőek legyetek, és ne ítélkezzetek egymás felett. Ez mélyebb köteléket teremthet a párkapcsolatban.” – Lydia Antonatos, LMHC
5. Kerüld a hibáztatást
Amikor a házasságban az egyik fél magányosnak és zaklatottnak érzi magát, mindkét fél veszít. A házasság csapatsport, és a csapattársad hibáztatása nem segít a sikerben. Fontos, hogy odafigyeljünk az érzéseinkre, dolgozzunk azon, hogy megértsük őket, és egészséges módon kommunikáljuk őket. Az is fontos, hogy a partner fogékony legyen, és szánjon időt arra, hogy meghallgassa, és figyelembe vegye az igényeid és az érzelmeid. A párterapeutával való munka ebben a feladatban is segíthet.
6. A nevetés a magány legjobb ellenszere
„Vigyél humort a kapcsolatba. Nem kell mindennek olyan komolynak lennie. Sokszor a párok annyira stresszesek, hogy elfelejtenek egyszerűen csak nevetni vagy szórakozni, és játékosnak lenni egymással.” – Lydia Antonatos, LMHC
7. Készíts tervet a kapcsolatra és a rituálékra
„Készítsetek tervet arra, hogyan tudtok jobban kapcsolódni. A kapcsolatoknak tudatosnak kell lenniük, nem csak úgy megtörténnek. A „kapcsolati rituálék” kialakítása nagyszerű módja lehet a kapcsolatteremtés megkezdésének és a magányosság érzet csökkentésének. A rituálék lehetnek olyanok, amelyeket naponta csináltok (például, hogy este időt szakítotok arra, hogy megosszátok egymással a napotokat és/vagy összebújjatok a kanapén), vagy lehetnek heti rendszerességűek (például a randi este).
Íme néhány ajánlott rituálé, ha házasok, de magányosak vagytok:
- Valamikor reggel találj időt egy 6 másodperces csókra a partnereddel, és találj ki egy érdekes dolgot, amit aznap csinálni fogsz.
- Este találjatok 20-30 percet, hogy megosszátok egymással a napotokat, és támogassátok egymást az élet minden külső stresszhelyzetében.
- Találjatok naponta 5-10 percet némi testi gyengédségre és szóbeli elismeréscserére.
- Heti egy randevú
- „Találjatok egy olyan tevékenységet, amit együtt tudtok csinálni (menjetek el más párokkal, találjatok közös hobbit, vegyetek részt főző/táncórán, edzzetek, nézzetek együtt egy sorozatot, utazzatok stb.), és kötelezzétek el magatokat mellette. A szándék a kulcs. Sok pár beszél arról, hogy együtt csinálnak dolgokat, de aligha teszik meg.” – Lydia Antonatos, LMH
8. Gyakorolj kedvességet a másik felé
Tégy apró kedvességeket, vagy szívességeket a partnerednek, hogy megmutasd neki, hogy törődsz vele. Például főzz neki valamit, intézz el neki egy ügyet, vagy segíts neki egy olyan feladatban, amivel éppen küszködik.
„Légy spontán, piknikezz és nézd meg a naplementét, lepd meg a partneredet valamivel, amire nem számít (reggelizz az ágyban, hagyj egy kis üzenetet az éjjeliszekrényen, menjetek el egy szállodába akár csak egy éjszakára, hogy megtörd a rutint).” – Lydia Antonatos, LMHC
9. Fejezd ki a megbecsülést és a hálát
„Mutassatok hálát egymás felé, mondjátok el egymásnak, mennyire fontosak vagytok egymás életében. Beszélgessetek arról, hogy milyen dolgokat győztetek le együtt, és mennyivel erősebbek vagytok párként emiatt. Dicsérjétek egymást, és beszéljetek arról, hogy miket szerettek egymásban. Mondjatok köszönetet még apró dolgokért is (amikor a partneretek feláll, hogy hozza nektek azt a pohár vizet, amit kértetek, stb.”. – Lydia Antonatos, LMHC
10. Emlékezzetek arra, hogy mi hozott össze titeket
A régi emlékek felidézése vagy a kirándulásokról, eseményekről vagy az esküvőről készült fotók megtekintése hasznos lehet abban, hogy felidézzétek, mi is kötött össze kettőtöket kezdetben. Beszélgessetek a dédelgetett emlékekről, arról, hogy mit csináltatok szívesen együtt, mit szerettetek egymásban, és milyen tevékenységeket végeztetek, amelyek miatt úgy éreztétek, hogy összetartoztok. Ha például te és a partnered régebben a közös kirándulásokon kapcsolódtatok össze, próbáljd meg újraindítani ezt a tevékenységet.
11. A túlzott elvárások a magányt segítik elő
Nem várhatjuk el egy kapcsolattól, hogy minden igényünket kielégítse. A partnerünk fontos helyet foglal el az életünkben, és ennek a kapcsolatnak sok szempontból ki kell elégítenie minket, de nem lehet az egyetlen kapcsolat, amely boldoggá tesz. Gyakran előfordul, hogy a partnerünkkel és a kapcsolatunkkal szembeni elvárásaink csalódást és beteljesületlenséget okoznak, ezért lehet, hogy módosítanunk kell az elvárásainkat. Szükségünk van barátokra, hobbitársakra vagy munkatársakra, hogy más területeken is beteljesülést nyújtsanak.
12. Foglalkozzunk egészséges öngondoskodással
Ügyeljünk arra, hogy fizikailag és érzelmileg is gondoskodjunk magunkról, szükség esetén keressünk további támogatást. Foglalkozz olyan tevékenységekkel, amelyek fontosak a számodra, tarts fenn egyéb kapcsolatokat, és szánj időt arra, hogy elgondolkodj azon, hogy amit csinálsz, az kiteljesít-e.
13. Fontold meg szakember bevonását
Ha házasan magányos vagy, akkor lehet, hogy professzionális mentális segítségre van szükséged. Az egyéni vagy párkapcsolati tanácsadás felkeresése segíthet megérteni az értékeket és a határokat a kapcsolatban, valamint azt, hogy miért kezdted el magányosnak érezni magad.
forrás: https://www.choosingtherapy.com/married-but-lonely/
Hogy egy kis erőre kapj a nehéz helyzetben:
